今日、仕事に関することで相談に行った先で、話している最中にまた感情が乱れ泣いた。
仕事の話になるといつも同じくだりで涙が溢れる。
そこには、私の心が痛むキーワードがあるから。
でも、そこには私がこれからやっていきたいことの原石が眠っている。
辛い思いをしたからこそ、わかること、二度とそんな想いをしたくないと思って、心がざわつく。
でも、相談相手に言われたことは、そこに気づいただけで成長しているんだということ。
それに、独りで自問自答していたって、気づけるものでもない。
相談できる相手がいて、相談したいと思った私がいて、これまでと違う行動をしているからこそ、
少しずつでも変化できているんだと思う。
いろんなことがあって、人を信じられなくなった。
でも根本的には、自分のことすら信じていなかった。
そんな自分が嫌いだった。
いつだって、そんな悪循環の繰り返しだったけれど。
今の私はもう、違うんだと思う。
少しずつでも同じことを繰り返すことなく、一歩ずつ前に進もうとしているから。
まだ、完全に自分を許せたわけじゃないと思うし、好きになり切れていない部分もあるし、
自分を否定する声も聞こえてくる。
でも、それは病気だからと、そこは病気のせいにしてあきらめて足掻くのをやめた。
そんなところで足掻いて戦ったって、無意味でしかないし進歩もない。
どんな自分も受け入れて、その時々の感情を大切にしながら毎日を過ごしていけばいいから。
明日は定期の病院受診がある。
薬が増えるかどうかはわからないけれど、これまでのことは素直に話そうと思う。
そうやって、先生と相談しながら、この厄介な精神疾患と付き合っていくしかないと、
もう、障害を克服しようとか考えるのはやめることにした。
もう昨年みたいに、知らない間に入院させられるのは嫌だから。
昨日、映画の「はたらく細胞」を見てきたこともあって、心も身体を大切にしようと改めて思いました。
今日も1日動いてくれた身体に感謝して。
ありがとう💕
以下、英文。（The following is in English）
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The day I realized the pain in my heart
Today, I went to someone for advice about work, but while we were talking, I got emotional and started crying again.
Whenever we talk about work, the same part always brings me to tears.
Because there are keywords there that make my heart ache.
But there lies the raw diamond of what I want to do from now on.
I understand this because I have experienced pain, and my heart is unsettled because I never want to feel that way again.
But what the person I consulted told me was that just realizing it means I have grown.
And you can't realize it by asking yourself questions alone.
I think that I have been able to change, even if just a little at a time, because there is someone I can talk to, there is a me who wants to talk to them, and I am acting differently than before.
A lot of things happened, and I no longer trusted people.
But fundamentally, I didn't even trust myself.
I hated myself for being that way.
It was always a vicious cycle like that.
I think I'm different now.
I'm trying to move forward one step at a time, without repeating the same things, even if it's just a little at a time.
I don't think I've completely forgiven myself yet, there are parts of me I haven't come to like,
and I still hear voices that reject me.
But I've given up and stopped struggling, blaming it on my illness.
Struggling and fighting in that sort of situation is meaningless and you won't make any progress.
You just have to accept yourself as you are and live each day cherishing your emotions at the time.
I have a regular doctor's appointment tomorrow.
I don't know if my medication will increase, but I'm going to be honest about what's happened so far.
I've decided that this is the only way to live with this troublesome mental illness, talking to the doctor,
and I've decided to stop thinking about overcoming my disability.
I don't want to be hospitalized without knowing it, like last year.
I saw the movie "Cells at Work" yesterday, and it made me think about taking care of my mind and body.
I'm grateful to my body for moving again today.
Thank you💕
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