櫻の心の花びらひとりごとブログ

毎日感情の浮き沈みが激しい私は、予定のない日ややることが決まってない日は、 数時間、数分ごとに行動が変わります。 …というか、動けないでいるか、何かしら動いているかのどちらかなんですけれど。 動けないという時は完全うつ状態の時。...

夢を叶えるためには、たくさん想像を膨らませて夢を描き続けることが大切だと教えてくれた方がよくおしゃったいる言葉。 「自分から願うことをキャンセルしないで。」と。 よーするに、夢なんて叶わないものだと諦めるなということだと思うのですが。...

ここ最近、まだ寒いのだけれど、何となく春っぽさを感じるんですが、みなさんはいかがでしょうか？ 何となくの風の温度感とか匂いとかでそう感じるんですけれど、この感覚、昔からありました。 特に、冬から春にかけてがやっぱり、温かくなるのが嬉しいからなのか、一番敏感に感じ取るんです。...

ここ1週間ほど、心理分析プロファイリングの勉強に夢中になって、すっかりブログの更新を忘れてました。 だいたいこれまでは、ブログの更新が滞ると、「またうつ状態になって何にもできなかった」 というパターンが多くて、自分で自分を責めたりしてたんですが、...

今日、仕事に関することで相談に行った先で、話している最中にまた感情が乱れ泣いた。 仕事の話になるといつも同じくだりで涙が溢れる。 そこには、私の心が痛むキーワードがあるから。 でも、そこには私がこれからやっていきたいことの原石が眠っている。...

これは、私が統合失調感情障害を患ってから思うようになったこと。 私の感情は壊れてしまって無感情になってしまったのではないか…と。 まぁ、結局は、感情が壊れたわけでも無感情になったわけでもなく、感情のコントロールがうまくできなくなっただけなんですが、笑うことが減った気がして、...

将来の夢…というより、まだ、現実と非現実世界の区別がつかなかった頃の、私がなりたかったもの。 魔法使いだの、花の妖精だの…単純にスピリチュアルが好きで、人間じゃないものに憧れてただけだったのかもですが。 その中でも、天使が好きでしたけれども、天使にはなりたくなかった…という...

このブログを書き始めた時に始めたことは、サムネイルっていうのかな、 普通なら、ブログタイトルを書いた画像を表紙に使うとかすると思うんですが、 私は、タイトルとは違う、その時自分の頭に浮かんだ言葉を画像にして使ってきました。...

このところ、毎日、これまでの自分と葛藤している。 自分を否定してきた自分。 何もかもうまくいかないのは自分のせいだと。 病気になったのも、身体が弱いのも、仕事が続けられないのも、収入を得られないのも 全部、自分のせいだって思いこんで、自分を否定し続けた。...

お正月も5日が過ぎ、年末から2日まで家族旅行を堪能していたこともあり、 何となく気持ちが沈んでいたここ数日。 何だかなぁと思いながら、頭の中ではまた自己否定感が始まる。 何してるん、何したいん？ 生きている意味ある？何もしない自分なんて。...

もうあと数分で年が明けるというこのタイミングで、何となく書き残しておきたかったのは、 11月に身体と精神を病んで入院してから本当に、 これまで当たり前だと思っていたことが当たり前じゃないんだなとつくづく感じたこと。 そして、毎日、感謝の気持ちで溢れているということです。...

一生涯を一緒にともにすると決めた人は別として、人にはなかなか長くは一緒にいられないことがある。 それは当たり前の話で、人それぞれの環境があり、寿命もあり、それこそタイミングってのもあるから。 ただ、私は、できれば、平穏無事な日々が長く続くのをの望むタイプで、別れが嫌いだった...

私が車の免許を取った頃、運転席の前と言うより、道（下の方）に目線がいっていて、 ずいぶんと怖い思いをした記憶がある。 日頃から顔を上げずに、下ばかり見て生活していたかだろうか…と言うのは、今となってはもうわからないけれど、...

本日の真夜中に記事を更新した通り、私は何かとイベントが好きで、結構ワクワクするタイプ。 でも、何故かその一方で、あまりはしゃぎ過ぎず、心穏やかに過ごしたいというのが本音。 それは、もしかすると祖母の命日と関係があるのかもしれない。...

イベント好きな私には珍しく、今日がクリスマスイヴだって当日に気づくという(;^ω^) いベンド好きだからって何かするわけでもないんですが…いや、過去はやっていたし、 クリスマスケーキではないけれど、チーズケーキを作ってみたりもした。...

知ってるようで知らないことって 結構あるもんだなと感じた今日。 最近は、感情を育てるために、あまり頭で考えることなく、感じることを心がけているんですが。 思えばこれまでは、何かに追われているような生き方をしていたというか、...

ずっと自己否定感が強かった私は、自己啓発系のセミナーに参加しては、 「もっと自分を褒めてあげて…」 と言われたものですが。 私たちの子ども時代は、子どもを褒めて伸ばすなんて概念がなかったんじゃないかと思うほど、 少なくとも私の周りの大人は親も含め、厳しくて、そうそう褒めても...

家の中を見ていて思ったのは、技術を身につけて仕事にしたいと思って買ったオラクルカードの類。 もともと占いなどにも興味があったから、占い師になりたいと思ったこともあったし。 でも、結局、身につけても仕事にならなくて、お金を稼げなかった私は、いつだってお金を稼ぐことに拘って、情...

ずっと思って思ってたこと。 何もしないでいることに不満を感じ、何かしたいのに何もできない自分を責めてました。 毎日何かしら予定を入れておかなければならない… そんなわけのわからない義務感みたいなものがあって、 義務的に生きていただけの私には、生きている実感がありませんでした...

私の障害名は「統合失調感情障害」で双極性障害のようなところもあるのだけれど、 今回の入院で気づいたのは、私はどちらかというとうつっぽくなる方ではなかったのだなと。 どちらかというと、何かとやりたい方で、何かやりたいと思ったらすぐにやりたくなって、...